TOP 5 – Tipova Žena 1.deo

Top 5 – Tipova Žena 1.deo

Iako ćete odmah primetiti da ovde ima više od 5 tipova, mislim da je logično zašto. Zato što je žene nemoguće ograničiti na SAMO pet tipova, iako sam probao, majke mi. Dozvolite da se ogradim, ne potpadaju sve žene u ovih X tipova i ne postoje SAMO ovih X tipova žena. Mnoge su kombinacije nekih od ovih tipova (ili svih), ali ovo je nekih 5 najčešćih i najtipičnijih tipova žena. Takodje, žene od preko 40 godina će se ovde teže pronaći, možda tek u ponekoj kategoriji s obzirom da većina tih žena ne boluje od bolesti današnjice, a uprkos svim mojim nastojenjima, na kraju sam morao ovaj blog da podelim na dva dela, pa, da počnemo:

 

1. Devojčica mawa

Mamina i tatina princeza. Do svoje tridesete na pitanje: “Čija si ti?”, kao iz topa odgovara: “Mamina i tatina”. Ona ima sve u roze boji. Roze majica, roze dzemperić, roze karmin, šminka se na roze, roze patike, roze čizme, roze sandale, roze telefon, roze slušalice. Izgleda da je to jedina boja koju ima. Šljokice naravno, šljokice uvek i svuda, i to što više. Obavezno gleda svaki romantičan film i plače, ne naravno da nije bitno što 99% populacije Zemlje tom filmu daje ocenu 1 od 10, ona ga idalje gleda, svakog vikenda. Ne propušta dan da se ne čuje sa mamom i tatom, jer avaj. Ona je ipak njihova princeza, čak i ako ima 30 godina. Treba proveriti dal je kakila, pikila, ručkala. Samo one osnovne potrebe…svakog novorođenčeta. Čuva leksikone iz prvog razreda osnovne, a najverovatnije ih i sama popunjava i dan danas. Trči kod mame i tate za svaki problem koji je snađe u životu. Teško sposobna za život. Dobronameran savet za izlaženje na kraj sa ovim “princezama” je: “Beži i ne okreći se sine”.

 

2. Žena, majka, boginja

Ovaj tip bi englezi nazvali “wife material” iliti “keeper”, dok bi mi balkanci to mogli nazvati “ženi ovo”. Ova žena tj. devojka bez obzira na dan i obaveze ustaje u 6h ujutru, sprema ručak za taj dan i pristavlja za sledeći. Onda užurbano briše i riba celu kuću, dva puta, zbog koga i čega, za ime Boga usisava u 6:45h ujutru, nedeljom, postavljajući ostalim ukućanima i komšijama rebus, podižući tako neizbežno pitanje: “Da nam nije danas slava?”.

Ako dolazite kod nje na kafu, ili makar trač partiju, dođite praznog stomaka, jer ćete obavezno morati da probate kolače, tortu, palačinke, krofne, sitne kolače, kafu, rakiju, čaj, sok, čips, slatko, slatko od malina, slatko od jagoda (domaćih) i -“batali to američko sranje, evo ti ovo domaće ja pravila”. Naravno, “već sam jeo” vam neće doneti ništa u ovom slučaju, samo je možete naljutiti ili uvrediti, a to, verujte mi, ne želite. Koliko god ovakva žena bila za mnoge ispunjenje snova, ponekad zna da bude naporna, čak i samoj sebi.

 

3. Znači “POSAO”

Karijerista, njeno radno vreme ne postoji, posao traje od 08-16h, ali se nastavlja i kada udje u kuću i produžava se do duboko u noć. Prekida samo kada dotična mora da ode u WC, mada i tada zna da se dovikuje sa WC šolje i svađa, sa vama (?!), sa kolegama, ili sama sa sobom.

“Preopterećena” je 24 sata dnevno, svaki dan, i ne vi ne znate kako je to. Jer, avaj, samo ona od 7,62 milijardi ljudi (podatak iz maja 2018. guglao sam) je ta koja radi. Posao je jedino u čemu je ona ostvarena, nema momka, nema muža, nema kučeta ni mačeta, nema rodit…ok, čak i ako ima roditelje, teško da to primećuje s obzirom da se breca na njih čim požele da joj postave neko pitanje vezano za bilo šta, a pogotovo ono famozno: “Kad ćeš sine, vreme ti je…” Na to posebno ujeda. Nije da ne planira dečka, muža, porodicu jednog dana, ali… Hoće da “živi” dok još može. Tamo do pedesete… Otprilike… Ne pokušavajte pomoći ovoj individui jer vi to ionako “ne razumete”.

 

4. Fudbalerka

Koliko mala doza ove žene može biti idealna, isto tako veća doza može biti i pogubna. Ona bolje zna od tebe da je West Ham osvojio FA Kup 1964-e, koliko može da ispimpuje Roberto Karlos i od koga je učio fudbala Stiven Dzerard.

To je ona. Fudbalerka. Pije više od tebe, jača ja od tebe, čak i ako nije, nedostatak mase i snage nadomešćuje promilima alkohola u krvi i količini psovki koju može da ispljune nedeljom popodne u terminu igranja Premier lige. Ne gleda Italijane, igraju ko babe. Ima jedno šest puta “drugova” od drugarica. Njena uzrečica je: “Igra ko pička” ili neka varijacija na temu. U nedostatku muške publike, obavezno je povesti na utakmicu, provešćete se odlično.

 

5. Instagramka

NE ISPUŠTA telefon iz ruku. Ni na WC šolji, ni u krevetu, ni u prevozu, ni dok vozi, ni na poslu, ni na predavanju. Ruke joj imaju trajni rahitis izazvan držanjem telefona te joj šake non stop stoje u tom položaju, čak i kad joj telefon nije u ruci (što je jelte, jako retko). Uvek prva vidi, lajkuje, zapraćuje svaki modni i ne modni bum u svetu. Ono što je nekad bila “radio Mileva” danas je ona. Naravno, njen privatan život, tj život van društvenih mreža ne postoji, jer je već u celosti na njima.

Svi moramo da budemo upućeni koji je “najnoviji proizvod ona probala”, kako igra polu gola na splavu, kako bleji sa drugaricama, kako jede, šta jede, kad kaki, kad piški, kako peva u autu, kako samo otvara usta u autu dok u pozadini trešti najnoviji hit neke eskort dame (pevačice) ili se čuje vanzemaljski autotjunovan glas beogradskog buzdovana. Česta je žrtva sudara, raznih saobraćajnih i manje saobraćajnih nezgoda, takođe najčešće se žali na glavobolje, ali to je od toga što ili “previše radi” ili je “pod stresom”. Ne, naravno da to nije od buljenja u ekran i opijanja na splavovima 26 sati dnevno. Ne. Uzrečica joj je: “Bože na šta danas ličim”.

 

6. Kraljica “Drama”

Eh… Voleo bih kad bi se o ovoj grupi imalo više za reći, ali prosto nema. Vrlo prosto i jednostavno, prepoznaćete ih kada ih vidite. Veoma distinktivan predstavnik svoje vrste. Dere se, viče, skiči, pogotovo kada zna da nije u pravu pa na ovaj način pokušava da izvrši diverziju. Uglavnom neuspešno.

Mrzi kad joj je “sve isto” i oseća neodložnu potrebu (recimo kao nalet dijareje) da nešto promeni, da nešto izazove, da se nešto jednostavno “desi”. Ovo je posebno neomiljeni tip žena u svetu muškaraca. Najbolji savet za izlaženje na kraj sa ovim tipom je reći: “Pričaćemo kada se smiriš”. To ih prosto izludi. Pričam iz dugogodišnjeg iskustva, probao, deluje.

 

Uskoro očekujte drugi deo!

Nastaviće se…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *